معا ضد الإنسانية

نزلت مصر لقضاء اجازه مع زوجتى و اولادى و اصدقائنا الفرهناويين...و انا داخل للراجل بتاع الجوازات قال لى اخلع القناع...فلما شافنى سألنى انت مصرى...قولت له انا فرهناوى بس مولود فى مصر...قال لى ايوه يعنى انت مصرى...قولت له مصرى و المصريين احسن ناس...بعديه لقيته مدخل صحابى الفرهناويين من غير ما يخلعوا القناع من بوابه الدخول.

بصراحه كل العاملين بالفندق عاملونى بالرغم من سمار بشرتى و لهجتى المصريه معامله على اعلى مستوى...مش علشان عاوزين بقشيش...و لكن علشان ما بيفرقوش بين سايح مصرى و سايح مش مصرى… لما بيقدملى اى خدمه بقول له الف شكر بكل الود و الاحترام… و ساعات بندردش مع بعض عن احوالهم الشخصيه…عم جمال من اسوان… و محمد من الاقصر… و بيتر من قنا… اقول لهم اجدع ناس… وشوشهم طول الوقت مبتسمه… راضيه… قنوعه….من اول الطباخ لحد منظف الحجرات… كلهم بيشتغلوا بجد و نشاط.

فرحت ان دول اولاد بلدنا… فرحت من اننا مش شعب كسول و لكن لو عاوزين نشتغل بجد و نشاط… بنشتغل زى الفراعنه… كنت وسط اصحابى فخور ان اصلى مصرى… و عمرى ما كنت اتخيل انى اقضى اجازه من احلى اجازات حياتى فى مصر... ما فيش اجمل من مصر.

و انا خارج من مصر و داخل للراجل بتاع الجوازات قال لى اخلع القناع... فلما شافنى سألنى انت مصرى...قولت له انا فرهناوى بس مولود فى مصر...قال لى ايوه يعنى انت مصرى...قولت له مصرى و المصريين اجدع ناس… قال لى طب اسم الوالد ايه… قولت له ليه...انا فى الجواز باسمى و اسم العائله…قال لى عادى سؤال… قولت له بس انا عاوز اعرف ليه السؤال عن اسم الوالد...قال لى عادى سؤال… انت مش عاوز تجاوب ليه… قولت لنفسى بدل ما اعمل مشكله و يتلم البوليس حواليه اقول له عن اسم الوالد و اكبر دماغى… لاحسن ما اعرفش اطلع من البلد دى… افتكرت فى اللحظه دى ليه انا هربت من مصر قبل الثوره… و ليه كنت ساذج لما افتكرت انى ممكن ارجع بعد الثوره… و ليه ما ترددتش لما سألونى هل انا واثق انى عاوز اتخلى عن الجنسيه المصرية.

من زمان و انا حاسس انى مش تبع المجتمع المصرى...و لكنى انسان عايش مع بنى ادمين على كوكب اسمه الارض...مش قادر افهم ليه المصريين شايفين نفسهم شعب خاص و الدنيا اللى حواليهم شعب تانى...احنا الفراعنه ذو الحضارة العريقه و الباقى ناس تانيه مستوى آخر...و حاولت افكر ليه احنا ما بنتغيرش للاحسن...هل علشان احنا شايفين نفسنا احسن ناس...اجدع ناس...اروش ناس...اصيع ناس...لو انا احسن و اجدع ناس اتغير ليه...و ده اللى خلانى اسأل نفسى هو احنا الشعب اللى بيختار قائده...و اللا القائد بيبقى كده علشان احنا شعب كده…لو القائد عاوز يحسن من شعبه بس الشعب مش عاوز أو مش قادر يغير من نفسه...ما فيش حل غير من اتنين...يا امه الشعب يقضى على قائده...يا امه القائد يقضى على شعبه...مش عارف اقول هل ثوره يناير دى غيرت حال الشعب المصرى للاحسن...مش عارف اقول ايه لشهداء ثوره يناير ...مش عارف لو مسموح ليه انى اقول ان الشعب المصرى صعب التغيير للاحسن...حال ميئوس منه...التركيبه المجتمعيه المصريه لا تعطى مجال للانسان فى مصر انه يطور من ذاته...فكره المجتمع المصرى مبنيه على نظريه المجتمعيه...حال الأسرة أو المجتمع فوق حال الفرد...شرف القبيله فوق حقوق الانسان...لو حاولت فى مصر ان يبقى ليه رأى مخالف عن رأى الأجمعيه...أو تصرفت تصرف يخالف تقاليد و عادات المجتمع…فلن يسمح لى بأنى اعيش كما أريد...ما فيش حل بعدها غير من اتنين...يا أمه اعيش كإنسان مستقل بذاته و افكاره و آراءه خارج المجتمع المصرى...يا أمه اكافح من اجل نظريه الفرديه و ينتهى بى المطاف فى سجن المجتمع المصرى اللى ما بيرحمش حتى الممات...الوضع فى المجتمع المصرى لا يسمح لك بأن تفكر بطريقه اخرى...بل الاجيال تنمو على ارض بيئتها احنا صح هايل برافو علينا احسن اجدع ناس...و اللى فى اى حته تانيه غلط ملاعين اعداء الوطن بيشوهوا سمعه مصر اللى هى امى.

لو مفهومى عن الانسانيه هو انى اعيش من اجل تحسين حال اللى حواليه...هل حايبقى عندى دافع انى اغير من نفسى؟

لو مفهومى عن الانسانيه هو انى اعيش من اجل تحسين حالى...يعنى لو كل انسان...كل واحد فينا غير من نفسه للاحسن...اصبح المجتمع ككل حاله افضل...مفهوم مشابه اللى مبنى عليه نظريه الفوز و العقاب فى الاديان السماويه

لكن من بعد ما ولد شاب بقى ليه اسره و اولاد شباب...مفهومى عن الفرديه اترج...فحال اولادى و مراتى اصبح اهم من حالى...و لا يمكن لى انى انسى حال اهلى و حبايبى اللى عايشين فى مصر...فهل ده سبب انى مازلت اكتب عن مصر فى ايجيبت طظ… يعنى مش طظ فى مصر...و مازلت مهووس بحال المصريين… و ابحث عن هويتى.

اظن انى اصبحت فى نقطه من حياتى...انى اتقبل ان كل مجتمع و كل شعب على هذا الكوكب ليه صفات كويسه و صفات سيئه...و ان الشعب المصرى حايفضل حاله على كده...زى ما هوه عليه من مئات السنين مش حايتغير...و ان عليه انى اتعامل على مستوى الفرد المصرى...الانسان المصرى...لإن فيه اكيد من بين اهلى انسان كويس فى مصر… و فيه اكيد من بين اصحابى انسان كويس فى مصر.

ايوه العاملين فى الفندق ممكن تكون معاملتهم ليه كويسه علشان قائدهم امرهم بذلك...و لكن اكيد فيهم انسان كويس جوه شغله فى الفندق و كويس خارج الفندق... بدون قائد...لإنه قائد نفسه...و لو فكرت انى انزل اجازه مصر تانى و الراجل بتاع الجوازات سألنى انت مصرى...حاقول له انا انسان مولود فى مصر.

المؤامرة الكورونية

قبل ان ابدا مغامراتى فى ادغال جنوب شرق اسيا بيومين تلقيت مكالمه من والدى المقيم فى السعوديه...و اللى بيعمل هناك فى منظمه الصحه العالميه...يطلب منى البقاء فى فرنسا ..و انه مستعد يدفع لى كل تكاليف السفر...علشان جاله معلومات داخليه عن انتشار فيروس قاتل خطير فى الصين... الحوار ده كان فى بدايه يناير ٢٠٢٠...وقتها قولت لوالدى انه ما يخافش عليه...و انى طول عمرى باحلم بالرحله دى و انى اشتغلت السنين اللى فاتت دى علشان احوش للرحله دى...و ان ده الخوف الطبيعى من الاب على ابنه الشاب...طبعا ما قولتلوش ان الرحله دى مع صحابى الرجال فى اطار حفلة توديع العزوبية 

و فعلا اخدت شنطه الباك باك على ضهرى و انطلقت مع اصحابى فى سعاده و شوق الى ادغال اسيا...

و هناك عشت شهر كامل اتنقل من مكان لمكان ..و من جزيره لاخرى...و عاشرت شعوب مختلفه.. بتقاليد و عادات مختلفه... و تعرفت على اغرب الحيوانات و النباتات و تسلقت جبال و سبحت فى اعماق البحار

و قابلت فى رحلتى راهب من الرهبان...اللى كان عايش فى معبد لوحده مع كلبه على جبل من الجبال الشاهقه...

و سألته عن سر ان معظم الناس فى المنطقه دى مسالمين ..قال لى لانهم متمسكين بتعاليم بوذا الخمس... فقررنا البقاء مع هذا الراهب لنتأمل فى سلام جمال الحياة...

و انفصلنا نفسيا عن العالم الخارجى...عالم التكنولوجيا و التمدين

و فجأه جالى هاتف من ماما تسألنى لو انا على جدول الراجعين الى فرنسا...قولتلها جدول ايه يا ماما...انا بافكر اطول الرحله شهر كمان...قالتلى انت ما سمعتش عن انتشار فيروس كورونا فى العالم...فجالى صدمه...و دخلت النت بعد اسابيع من الصيام التكنولوجى...و لقيت كل الصحف و المواقع مليانه مواضيع كورونا...و لقيت ايميل من السفاره تعلن فيها عن اجلاء مواطنيها من كل دول العالم...كارثه...مصيبه...انهيار...كنت حزين بالرغم من انى كنت فى الاسبوع الاخير من الرحله

و لما رجعت فرنسا لقيت نفسى فى فيلم رعب كوارث...كل الشوارع فاضيه...كل المحلات قافله...و البوليس لابس كمامات... و الناس كلها لابسه جوانتيات...و ورق التواليت خلصان من السوق...تمنيت يكون كابوس يومين و اصحى منه...عمرى ما كنت اتخيل ان يجى اليوم و الاقى ورق التواليت عملة نادرة بيتاجر به زى البانجو و اغلى من الدهب...الحمد لله انى متربى على الشطاف

و بعد ما عرفت خطوره الفيروس و ان كل يوم الالاف من الناس بيموتوا منه...جالى هستيريه خوف على ماما و بابا

ما خوفتش على اختى لانها شابه ...بس بابا فوق السبعين...و ماما فوق الستين...و عندها السكر و ضغط الدم المرتفع و صعوبه فى التنفس...عيله مشرده...بابا لوحده فى السعوديه...ماما لوحدها فى مصر...اختى مع جوزها لوحدهم فى دبى و انا لوحدى فى فرنسا...ايه التوقيت المهبب ده...ده احنا كنا ناويين نجتمع فى السعوديه عند بابا فى العشره الاواخر من رمضان...

طبعا خليت بابا و ماما يحلفوا انهم ما يخرجوا من البيت...و انهم يجيبوا حد يشتريلهم طلبات المنزل...و بقيت بكلمهم يوميا فى التليفون...و علشان اتأكد انهم لسه على قيد الحياه

و طبعا حظى المخلل ان الحكومه الفرنسيه قالت لكل الناس تقعد فى بيوتها فى الكارانتينا...الا المحظوظ ولد شاب

طول عمرى كان نفسى ابقى فنان...ادى نتيجه ضغط بابا انى اطلع دكتور...  و مش دكتور بواسير… لأ...دكتور طوارىء

كل الناس قعده متهنيه فى بيوتها و بتتفرج كل يوم على نتفليكس...و انا لازم اشتغل طوارئ...كل الناس عماله تعمل تمارين بطن فى بيوتها...و انا بقيت حامل بتوائم… كل الناس بعيده عن خطر العدوى...و انا باشحت يوميا من العيانين يدولى شويه جرعات فيروس كورونا...و العالم بيسقف فى الاخر للممرضات...احه

و فى يوم من الايام جالى الام شديده فى العضلات و المفاصل...بس ما كانش عندى اعراض الكورونا...و حللت و مكانش للاسف كورونا...بس كل يوم الالام كانت بتزيد... و اطراف ايديه و رجليه بقوا بينملوا...و بدأت ابحث فى النت و عرفت ان ممكن يكون عندى مرض التصلب المتعدد او مرض التصلب الجانبى الضمورى...و هو مرض مميت...فرحت على الدكتوره المتخصصه...و فحصتنى و عملت كل التحاليل الممكنه...و لكن ما لقوش حاجه...و قالتى فى الاخر ان الاعراض دى نفسيه بسبب الضغط الكورونى... فعرفت وقتها اد ايه انا بموت خوفا على بابا و ماما انهم يموتوا بالكورونا...

طبعا السلطات السعوديه مانعه اى حد يطلع او يدخل السعوديه...و متخيل الموقف الصعب ان ماما قاعده لوحدها فى وسط زحمه بولاق الدكرور...و المصريين قدوة طبعا ملتزمين بالكمامات و التباعد الاجتماعى...و اختى و جوزها مش عارفين برضو يرجعوا مصر

و بدأ شهر رمضان الكريم...من غير صلاه جمعه فى المساجد...من غير صلاه تراويح...باشتغل و انا لابس لبس رائد الفضاء و انا حاموت من الجوع و العطش...كابوس لا يمكن وصفه...بيفكرنى بايام لما كنت انا و بابا و اختى قاعدين فى يوم حداشر سبتمبر ٢٠٠١ قدام التلفزيون الساعه اربعه الضهر...و ماما رجعه من الشغل و بتبص على شاشه التلفزيون و بتسألنا هوه ده فيلم ايه...راحت اختى قايله ده مش فيلم يا ماما ...ده حقيقه

من اسبوع اختى كلمتنى و قالتلى ان اللى احنا عايشينه ده مش حقيقه...قولتلها ازاى يعنى...قالتلى ان دى مؤامره من منظمه سريه للتحكم على العالم...قولتلها يا اختى مش شايفه ان الناس بتموت فى كل انحاء العالم من الفيروس...فى الصين و ايطاليا و عندى فى فرنسا و اسبانيا و نيويورك ...قالتلى دى تمثيليه علشان الناس تصدق ان ده حقيقه... قولتلها معقول كل الناس فى كل بلدان العالم اتفقت فى نفس الوقت يمثلوا التمثيليه دي...سيبت اختى تهيس و خدتها على قد عقلها

امبارح سمعت عن مظاهرات فى المانيا بسبب الحظر المفروض هناك... و انهم مقتنعين ان ما فيش فيروس من اساسه....و مقتنعين ان الحكومه عاوزه تعمل اب فى الموبايل علشان يتحكموا فى البنى ادمين....و سمعت ان الاف الناس فى امريكا بيؤمنوا ان الفيروس ده معمول فى معمل سري تحت الارض فى الصين...و ان بيل جيتس بتاع مايكروسوفت عاوز يستفيد من الوباء العالمى ده و يجبر العالم على اخذ المصل القاتل... و بالطريقه دى يقضى على نص البشرية و النص التاني يقدر يتحكم فيه لما المصل يدخل في الدي ان ايه بتاعهم... و ان بيسو بتاع الكشرى اللى على ناصيه ترعه الزيتون كان نفسه من زمان يقلب ديليفرى و يوصل الاكل للمنازل....و ان ام دلال كان نفسها من زمان تخيط ماسكات لاهل الحاره...و ان اليهود كان نفسهم يشوفوا الحرم المكى فى يوم من الايام خالى من البشر...

ابتديت افكر… هل ممكن ابقى بجد اهبل فى الزفه...هل ممكن فعلا اكون فى فيلم عالمى خيال علمى...هل ممكن تكون اكياس الجثث اللى فى التلفزيون مليانه زلط...و الا الناس بتوع نظريه المؤامره عاوزين بس يقولوا احنا ناصحين و اذكياء… مش متخلفين زينا و عبيد للمنظمه الكورونيه السريه…

و الا يمكن ده محاوله للتغلب على الضغط العصبى النفساوى و الخوف اللى احنا فيه ده… يعنى لما اكون خايف من الموت اقوم اقول ما فيش حاجه اسمها موت فاقدر اعيش و انا مطمن...و نعطي للكورونا العدو وجه...اهو ما فيش كورونا يا جماعه و كله يروح لشغله يا مدام...

وقتها بس تذكرت الراهب اللى كنت عايش معاه فى المعبد...و كنت باتفرج عليه و هوه بيسجد للاصنام… كنت باقول هل هوه متأكد ان الاصنام دى حتتقبل دعائه...اكيد...و مؤمن كمان ان الاصنام فى تواصل معاه...اكيد

طب ليه زوجتى المستقبليه انيتا مش عاوزه تسلم بعد كل سنين الحب دى...بالرغم من انى قولتلها ان كروموزومات النحله عددها ستاشر...و ان سوره النحل ترتيبها الستاشر فى القرآن… و ان كلمه النحل ذكرت مره واحده فى القرآن و عدد كلمات الآيه اللى ذكرت فيها ستاشر كلمه… وعدد الحروف من الابجديه المستخده فى هذه الآيه ستاشر حرف

الشيخ حايقول ان الكورونا جاءت من عند الله لتذكر البشريه ان اليوم الملك لله و ان ربنا قادر على ان يقضى على البشريه كلها بفيروس لا يرى بالعين… و خاصه بعد تفشى العرى و الفجور و البعد عن الله

و العالم الدكتور حايقول ان الكورونا ده فيروس نتج بسبب اختلاط الانسان بالحيوان زى فيروس الايدز...و احتمال عمرنا ما نلاقي مصل زي الايدز

و محبى الطبيعه حايقول ان الكورونا جه من الطبيعه علشان الاشجار و الحيوانات و البحار و الانهار و الكوكب كله ياخد نفس بعد سنين من التلوث المناخى

و السياسى حايقول ان الكورونا تم صنعه فى المعمل لاستخدامه فى حرب كيميائى 

و الملحد حايقول ان الكورونا صدفه و لازم نتعايش معاه
و الثورجي حايقول ان الكورونا وسيله لتمكين الديكتاتوريه علي وجه الارض

و المؤمن بنظريه المؤامره حايقول ان الكورونا مخطط سرى لاغراض لا نعرفها حتى الأن...و لما مواقع التواصل الاجتماعى تشيل الفيديوهات و المقالات اللى بتتكلم على المؤامره دى...يقولوا ان ده ضد حقوق الرأى و دليل على انه كله جزء من المؤامره...
احتمال تبقي الحياة بعد الكورونا مش زي الحياة قبل الكورونا

قبل الكورونا كنت ناوى اتجوز انيتا البولنديه عرفى… و اعيش حياتى كلها فى فرنسا بعيدا عن الهم و البهدله اللى كنت عايشها فى مصر… و اموت نفسى فى الدكتره لغايه ما يجيلى القلب....بعد الكورونا ان شاء الله ناوى انزل مصر مع انيتا و اقول لماما و بابا و المجتمع كله انها مراتى… و اتعلم بولندى... و اجيب عيال كتير...و اسيب المهنه اللى كنت مجبر اشتغلها علشان مازعلش بابا...و ابقى اخيرا فنان

مش لازم اؤمن ان الكورونا حقيقة...بس الحقيقة ان الكورونا غيرت نظرتى للحياة

الانسان و الشعب المصرى الغلبان

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان مصر هى ام الدنيا...كنت فاكر ان مصر هى مركز الكره الارضيه...مصر هى فى منتصف العالم... مصر هى اهم دوله فى العالم... و ان انظار العالم كلها على مصر... و ان كل العالم نفسها تيجى و تزور مصر

لما كنت ولد شاب فى مصر... فى حصه التاريخ و الجغرافيا... كان بيتقال لى ان مصر جغرافيا فى السنتر اوف ذا وورد...و ان مناخها علشان كده حار جاف صيفا دافئ ممطر شتاء... و ان المصرى اساس الامه البشريه... و ان الفراعنه اساس الحضاره الانسانيه

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان لازم يبقى صوتى عالى لما اتكلم... و الا ما حدش حايسمعك... و انى لازم اخلص كل الاكل اللى على الطبق و الا الشيطان حايدخل البيت و ياكل الاكل... و ان بابا لازم يضربنى لو ما سمعتش الكلام... علشان بابا بيحبنى و عاوزنى ابقى راجل... و انى لازم اخد حقى بدراعى... و انى لازم اخد اييه بلاس فى كل المواد و اعلى مجموع فى الثانويه العامه... و الا مش حاعرف ابقى مهندس و الا دكتور...و مستقبلى حايدمر و حاشحت فى الشارع

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان المهندس و الدكتور ارقى من الزبال و الخباز علشان بيفيدوا المجتمع اكتر... و علشان كده المجتمع بيحترمهم اكتر

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى احسن و اقوى من اخواتى البنات... و ان كلمتى لازم تتسمع من اخواتى البنات... و انى اقدر اخرج بالليل مع صحابى علشان انا راجل و همه بنات... و ان لو اختى خرجت مع شاب لازم اخرج معاها علشان احرسها و احميها من التحرش و الاغتصاب...و انى حابقى زعيم العيله بعد ما بابا يموت

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان ضرب العشره حرام... و انى حابقى علشان كده عقيم... و ان رجليه من كتر ضرب العشره حاتتشل لما اكبر

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان تربيه اللحيه اخوان... و ان التدين اخرته اخوان... و ان الاخوان ارهابيين... و ان اليهود اسرائيليين... و ان الاسرائيليين فى كل انحاء العالم هم اعداء البشريه الاشرار

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان الخولات الجايز لازم يعدموا... و الست اللى ما تسمعش كلام جوزها لازم تنضرب... و ان مش لازم يبقى فيه حب عند الزواج... و ان اللون البينك مش للرجال... و ان لو اكلت برازى اموت... و ان الفلاحين بيئه... و ان الشغالين فى الحكومه حراميه... و الشغل بس بواسطه...و ان الملحد لازم يتصلب... و ان الدين الاسلامى هو الدين الصحيح... و ان المسيحيين فى ضلال... و كل اللى مش مسلم فى نار جهنم اجمعين

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى لازم اسمع كلام بابا و ماما لغايه ما يموتوا و الا ابقى ولد عاق... و ان كلام ماما و بابا دايما صح و رأيى غلط علشان عندهم خبره الحياه و يعرفوا مصلحتى اكتر منى... و ان لازم حياتى تمشى زى ما همه عاوزين و الا يطردونى من المجتمع

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان اللى ينتحر انسان غبى و حايدخل النار... و ان ما فيش حاجه اسمها اكتئاب... و لو زعلان لازم الم نفسى و استرجل

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى لازم البس نايك و اديدس علشان ابقى كوول... و لازم اشرب سجاير علشان ابقى كوول... و لازم اشرب بيره و احشش علشان ابقى كوول... و اركب جيت سكى علشان ابقى كوول... و اصاحب بنات كتير علشان ابقى كوول... و اركب عربيه سبور علشان ابقى كوول... و اسمع موسيقى ترانس علشان ابقى كوول... و يبقى عندى شاليه فى دبلو فى الساحل الشمالى علشان ابقى كوول... و اعيش فى التجمع الخامس علشان ابقى كوول... و اعمل تاتو علشان ابقى كوول... و اشير صورتى على الانستا علشان ابقى كوول... علشان لو انا كوول حايبقى عندى اصحاب... و اصحابى حايحبونى

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان الغرب عاوز يدمرنا... و ان العادات الغربيه عاوزه تدمر شباب مصر... و ان الاعلام الغربى عاوز يدمر مصر... و ان اى حاجه من بره مصر وراها مخطط خفى لتدمير مصر

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان الحيوانات و النباتات مالهاش عقل... و علشان كده ما بتفكرش... و علشان كده ما بتفهمش... و موجوده علشان تخدم الانسان و بس

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى لازم اتجوز علشان ده الطبيعى و كل واحد لازم يتجوز فى مصر... و انى لازم اخلف علشان اعمر الارض و يبقى عندى عيله و اعرف المعنى الحقيقى للسعاده

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى لازم ابقى طول عمرى مصر... و باسبورى مصرى... علشان اللى يتجنس بجنسيه تانيه مش مصرى يبقى خاين... و الخاين لازم يتشنق

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر انى لازم اسمع كلام الاغلبيه... و رأيى يبقى زى رأى الاغلبيه... و الا مش حايبقى ليه مكان فى المجتمع المصرى

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر الخ الخ الخ

لما بقيت ولد شاب بره مصر... اكتشفت ان مصر مش ام الدنيا... و الدنيا كلها ما بتدورش حولين مصر... و اتفاجئت ان العالم مش مهتم باللى بيحصل فى مصر زى ما انا كنت فاكر... و عرفت انى ممكن اشغل مخى و عندى امكانيه التفكير و الفلسفه... و انى ممكن اكون رأى مختلف عن الآخر و بالرغم من كده الآخر يقدرنى و يحترمنى و يحبنى... و سألت نفسى كتير لو ان الشعب المصرى مكون من ناس بتفكر زى ما انا كنت بفكر كده... و هل الافكار و الآراء دى تتوارثها الاجيال و العائلات المصريه... و تنشرها القنوات الاعلاميه المصريه إلى ما لا نهايه... و تدرس فى المدارس و الجامعات... و شعرت ان المجتمع المصرى مجتمع اغلبه فاكر انه يعرف ما هو معنى السعاده الحقيقيه... مجتمع اغلبه اقنع نفسه ان لولا الدين و العادات و التقاليد المصريه لفسد المجتمع و العالم اجمع... شعب مقتنع انه مالهوش اراده... شعب يخاف من الآخر و لا يحب التغيير... مجتمع اغلبه يا اما تبقى معاه يا اما ينبذك... و ان المجتمع المصرى اغلبه مجتمع صعب و قاسى لا يرحم... فاشفقت على احبائى اللى مضطرين يعيشوا وسط المجتمع المصرى...و شكرت الله عز و جل انه اعطانى الفرصه انى اتحرر على ارض الله الواسعه... و اتعرف على شعوب و عادات و افكار و ديانات اخرى... ده مش معناه ان ما فيش فى مصر ناس بتفكر... و ناس بترحم... و ناس بتحترم رأى الآخر بدون ما تقضى عليه... و لكنهم الاقليه... اقليه تعانى... اقليه تهرب...اقليه تهاجر بره مصر

لما كنت ولد شاب فى مصر... كنت فاكر ان الشعب المصرى شعب غلبان... شعب مظلوم من حكامه... شعب مطحون بيحاول يعيش و بيدور يوميا على لقمه العيش... ازاى انتظر من الشعب ده انه يفكر... ازاى اطلب من الشعب ده انه يرحم و هوه ما اتعلمش الرحمه علشان ما حدش رحمه

لما بقيت ولد شاب بره مصر... عرفت انى ما انتظرش من المجتمع اللى انا فيه انه يتغير...علشان انا واحد من المجتمع ده... و لو انا ما اتغيرتش...المجتمع مش حايتغير...فعرفت ان الامل مش فى المجتمع... و الا فى الشعب المصرى الغلبان... و لكن فى الفرد الانسان

ليلة الدخلة للنساء فقط ممنوع الرجال

لو سمحت لو انت ولد شاب راجل أو ذكر اترك هذه الصفحه فورا و لا تقرأ بعد هذه الجمله لإن ده عيب و ما يصحش و حرام

و لو قلت انا حكمل قرايه و ما حدش شايفنى...اعرف ان ربنا شايفك و انك بالطريقه دى مش راجل

أخر تحذير...من فضلك لو انت مش بنت و الا ست امرأه سيب الصفحه دى حالا

اما لكل العرايس  يـا حريم يـا نسوان يـا بنات يـا مدموزيلات اهلا بيكم يا اجدع ستات في حلقه نصائح ليله الدخله للنساء فقط

بصى يا حبيبتشى انا مش حاقعد اكتب لسته مواعظ و نصائح إلخ إلخ...انا حكلمك كده ست لست...احنا برضك من جنس النواعم و عاوزين نتكلم بصراحه كده مع بعض عن ليلة الدخلة...علشان انا لسه متجوزه السنه دى و الكلام الهلس اللى مامتشى و خالتشى قالولهولى قبل ليله دخلتشى مش عاوزه البنات القمرات اللى داخلين على جواز يا حرام يسمعوه من اهاليهم و يتعقدوا

بصى حاندخل في الموضوع عالطول...ليلة الدخلة مش مشكله و الا مصيبه زى شابات كتشير ما بيقولوا

اول حاجه لازم تعرفيها هي ان مش كل راجل زى التانى...يعنى صاحبتك و الا مامتك حاكتلك عن نصائحها على أساس تجربتها اللى ممكن كانت تكون فاشله...جوز بلطجى مثلا...او خول...أو من بتوع الجنس العنيف

اهم حاجه في ليله الدخله حاجتين...انك تكونى في اخر الليله مبسوطه...لان ده ليله دخلتك و مش ليله النكد و الا ليله العذاب و هواك

و كمان ان جوزك يكون في نهايه الليله برضك مبسوط...علشان ده أساس بناء الأسره وعشره العمر بعد كده و بيترتب عليه نجاح الجواز...اه مش مصدقه...ده بجد...حقيقى

احداث ليله الدخله ممكن تأثر فيكى و في جوزك لدرجه تهز كيان الاسره في المستقبل...لإنه كل اللى حصل في ليلة الدخله بيتخزن في العقل الباطشينى و انتى مش دريانه...من الآخر اوحش مره حينيكك جوزك احتمال كبير تكون ليلة الدخله...بس انتى مش عارفه...لإنك لسه ما جربتيش اللى حايجى بعده...و لو دى اول جوازه لجوزك...فانتى اول حاجه يجرب فيها

طيب... نيجى لخطوات التحضير اللى هيه كالاتى

واحد: تحضير الجسم قبلها على الأقل باسبوع...يعنى الشعر اللى تحت الباط يتشال...و يستحسن التأكيد عليه قبل الفرح بيوم...و بعدين شعر الرجلين من فضلك برضو يتشال... انتى مش حيوان قرد...انتى انسانه يا مدام...و مش حاقولكم احسن الطرق علشان كل واحده بترتاح لطريقتها... و بعدين يستحب انك تشيلى شعر الطيز و شعر الكس ضرورى...علشان معظم الرجاله بيتقرفوا من الحاجات دى...بعد فتره من الجواز ممكن جوزك يقولك انه بيعشق ان كسك يبقى مليان شعر...وقتها بس ابقى خليه مشعر ياختشى...بس قبل الدخله لأ...و مليون لأ...انتى ست مش راجل...و الست لازم تكون عروسه من غير شعر دبابيس

مش حاندخل في التفاصيل اللى كل ست على وش جواز عرفاها...نضافه الجسم يعنى...من اول ضفر الرجل لحد الشعر اللى المفروض ما يكونش مزيت

من فضل في الفرح حاولى ما ترقصيش اوفر...لانك في الفستان حاتعرقى و لو فاكره انك قبل السكس حاتقوليله انا عاوزه استحمى الأول...انسى يا ماما...ده فيه رجاله بتدخل في الموضوع عالطول قبل ما تقفل باب الاوضه و مش حاتلحقى تعملى حاجه...علشان كده من الأفضل انك ما تكونيش بتسرسبى عرق...و ما تأفوريش ببخ الكولونيا خمس خمسات...علشان ممكن يخلى رحتك تقرف...و بلاش المكياج اللى من كوافير عبده اللى بيسيح... انتى مش في سيرك مسرح البلون بهلوان...كله بتوازن يا عروسه

اهم حاجه بقه هوه الاستعداد النفسى...اكبر مشكله بتشغل عقل كل شابه هي...هل حاتوجع و الا لأ... و علشان كده من فضلك انسى كل أفلام السكس البرنو اللى شفتيها...و الاهات و فيلم تايتانيك و الكلام ده

لازم تهيأى نفسك على كل الاحتمالات...يعنى جوزك ممكن يكون عنده عضو تخين بس قصير...و ممكن يبقى رفيع بس طويل...و ممكن دلدوله يبقى تخين و كبير او رفيع و صغير...كل الاحجام موجوده...نصيحه منى لاختشى...بصى على صوابع ايديه تعرفى منها حجم عضوه الذكرى

فمن فضلك ما تعمليش زى صاحبيتشى الخايبه دلال اللى قال ايه جربت تحط خيار و موز و كلام فارغ في كسها...لأ يا ماما...ده خطر أولا علشان البكاره...و ثانيا ممكن تجرحى نفسك و يبقى عندك واوه مستعصيه لعشرات السنين كل ما يحب جوزك ينيكك تصوطى من الوجع

و للبنات المتختنه...ما تخافيش...تخيلى بس انك مش متختنه و العبى الدور لأخره علشان الليله تدوم بسلام...لإن الموضوع ده خطير موضوع البرود الجنسى و حانبقى نتكلم فيه في يوم تانى

فحجم الذبر مش مقياس لأى حاجه...يعنى ممكن تنبسطى بدلدول صغير و ممكن تتقرفى بعضو ذكرى عملاق

ازاى بقى ما تحسيش بوجع...حاقولك يا انسه...المفاجأه انك لازم تحسى في معظم الأحوال بوجع...بس ده وجع خفيف...لذيذ...بسيط...مؤقت...

حاقولك بعد شويه تعملى ايه علشان تقللى من إحساس الوجع لما نيجى في  موضوع عمليه الجماع نفسها

ما تنسيش كمان في الفرح انك ما تكليش كتير...لان السكس بمعده مليانه مش كويس... يعنى لو نفسك اوى في تورته الفرح ابقى قولى لماما تخزنلك حته في التلاجه تكليها بعد ليله الدخله يا حبيبتشى

في ستات كتير سألونى على موضوع تنضيف الطيز من الداخل...هوه طبعا عارفين ان النيك من الطيز حرام اخيه...بس يا حبيبتشى في رجاله بجد عندها تخيلات و أحلام فجره... بيتفرجوا على أفلام سكس و بيضربوا عشره برايز كتير...فالاحلام دى مع الهياج المستمر بيطلعوها كلها في ليله الدخله يا ماما...مش لازم يقرر يدخل بدبره من الدبر...بس فيه بجد مش قليل بيحب لما يلحس في كسك...انه يبعبص بصباعه في طيزك...علشان كده من الاحسن انك تنضفى طيزك كويس بالشطاف...ميه بس بدون صابون...و بلاش الليله دى اسهال لو سمحت

اهم حاجه تعرفى انك ما ينفعش تعملى كل حاجه علشان خايفه تزعلى جوزك منك و كده... اه انتى ممكن تعدى حاجات بس لو مش مستريحه من حاجه و حاسه انه ما ينفعش تحججى بأى حاجه... اصل لازم تفهمى انك ست و عروسه و لازم يعملك بحنيه زى البونبونايه... احنا مش في وضع اغتصبنى بس بالحلال

يعنى قولى مثلا بطنى فيها مغس...او تعبانه... او لازم ادخل الحمام و كده يعنى...يعنى وقفيه عند حده بس بلطافه... اصل فيه رجاله غشيمه فاكره انها شاريه جسم كس بضاعه تلعب بيها زى ما هيه عاوزه... خديه بالراحه...واحده واحده... زى البي بى

بس لازم توزنى الأمور...يعنى في رجاله تقولك ازاى مراتى تقول لأ...و الا ازاى ما تسمعش كلامى من اول ليلة الدخله... و لو الوقتى بتقول لى لأ امال بعد كده حاتقول ايه...علشان كده لازم تعرفى جوزك قبل الجواز كويس...علشان تقدرى ليلة الدخله تتصرفى في المواقف دى صح و بدبلوماسيه

لما تدخلوا الاوضه و هوه عاوز ينيك عالطول زى الارانب اوعى تقولى لأ اصل انا تعبانه...زهقانه...جعانه...عاوزه اشوف المسلسل...اقولك على سر... ما تخافيش...معظم الرجاله بتخلص الليله في اقل من خمس دقايق...

بصى لو عندك فرصه انك تاخدى دش يستحب...و ده حايخلى جو الخجول اللى في الاوضه يتلاشى...و خاصه لما تطلعى من الحمام ملفوفه بالبشكير... بلاش كسوف من فضلك...دى ليلة الدخله مش لقاء تعارف في الكافيه...الراجل طول عمره بيحلم بالليله دى...الراجل مخه كله عملى و في السكس...اما احنا كستات فكل همنا المشاعر الرومانسيه و الاحاسيس الروحانيه

لو جوزك خجول و مش عارف يبتدى منين اوعى تبتدى انتى...حايقول طب الوليه دى عارفه الخطوات دى منين و ممكن يشك انك كنت على علاقه و خيانه و الكلام الفاضى ده...خاليكى كوول و اكنك هابله مش فاهمه حاجه...اديله الوقت اللى هوه محتاجه...و لو ما وصلش إلى مرحله الدخول...اقترحى عليه انكم تناموا علشان الفرح كان متعب و كده...اهم حاجه نور الاوضه يكون ضلمه او على الأقل يكون في نور خافض رومانسى في الاوضه...علشان ده بيساعد على تلاشى الخجول بينك و بين جوزك

المفروض في ليله الدخله هوه اللى بيتدى يقلعك من هدومك...فستان الفرح...واحده واحده...اهم حاجه انك تدلعى على الاخر و توريله كل دقيقه انك عشقاه...

الخطوات اللى جايه دى مش لازم تكون بالترتيب ده...لإن كل راجل مش زى التانى...بس المفروض يبتدى بالبوس...يعنى يبوسك الأول من بقك...لسانكم يلمس بعض...بلاش تبادل لعاب و قرف...لو كان بيبوس بعنف و تشنج بوسيه بحنيه...حاولى تتحكمى بسرعه التقاء شفايفك بشفايفه...بعدها المفروض يبوسك على خدك و بعدين رقبتك و ينزل على بزازك... و جسمك كله يقشعر...المفروض يلعب بايده ببزوزك و يلحسهم و يمص فيهم...افضلى على منوال العشق و اعملى آهات خفيفه...كل ده المفروض يستمر من خمس لعشر دقايق...بعدها حينزل من بزازك علشان يبوس بطنك...و بعدين حيجى على المنطقه الحساسه...كسك

فيه رجاله بتحب تعمل مساج الأول بأيديهه للشفه الخارجيه من كسك علشان تهيجى براحه و تريحى عضلات الحوض و مهبلك يفرز لعاب...بعدها المفروض لو راجل محترم يبوس شفايف كسك و يلحس كسك من الداخل...المفروض يمص كسك بالراحه... علشان كسك يتراخى على الآخر...علشان كده يا مدام...اوعى تتشنجى...فكرى في اى حاجه حلوه...فكرى في بوفتيك الفراخ أو في اغنيه تامر حسنى أو في براد بيت

بعدها حانيجى لمفترق الطريق...لو الراجل جدع المفروض يحك جسمه بالكامل مع جسمك و يحضنك كلى تانى و يبوسك في شفايفك تانى و يبوس كل قطعه من جسمك التحفه إلخ إلخ... لو الراجل هايج من أيام البلوغ في الاعداديه في المدرسه حايدخل بتاعه في كسك بدون مقدمات... لو الراجل متوتر و بتاعه لسه نايم حايجيبهولك ادام بوقك...بس حذارى...اوعى تاكليه...حتى لو كنتى جعانه...المفروض تمسكيه بايد واحده و تدخلى العضو النايم جوه بوقك...و من فضلك ما تعمليش فيها انك مقروفه و أسلوب انا حتقيأ و ايه البضان اللى بشعر ده و ما هذه الرائحه النتنه و الكلام المايع ده...امسكيه عادى اكنك ماسكه جيلاتى ايس كريم او مصاصه حجم لارج و ابتدى وش واش تمصى فيه...بالراحه من فضلك...و من غير سنان...اصل انتى مش حاتعضعضى في ملبن حلاوه...مصى بالراحه على مهلك انتى مش وراكى ميعاد تانى... لغايه ما بتاعه يقف...لو مصيتى بسرعه ممكن يقزف لبن في بقك و الليله تبوظ يا ماما...اه...اصل انتى لازم تعرفى ان اكتر من سبعين في الميه من الرجاله اليومين دول عندهم سرعه قذف بعيد عنك... فمتزوديش الطينه بله...و لو شوفتى حبه زرقه من بتوع الفياجره او سيجاره حشيش اعملى نفسك هبله ما شوفتيش حاجه

بعد لما بتاعه يقف المفروض لو انسان محترم انه يمص في كسك تانى علشان يزيد من افرازات كسك و بالطريقه دى يساعد على انزلاق الدلدول بسهوله في الكس إلى الداخل...و كمان انه يحط لعاب حولين عضوه الذكرى علشان برضك يساعد على الدخول بيسر و بدون الم

اهم حاجه لما يجى يدخل بتاعه لأول مره انه يدخله ببطئ...و علشان فيه لغايه الوقتى رجاله ما بتفهمش...و بيدخل بتاعه بغشامه جوه كسك بدون اى ايتيكيت... انصحك انك تحطى صباعين حولين الشفتين بتوع كسك...علشان لما يبتدى يدخل ذبره تقدرى انك تتحكمى في دخول العضو عن طريق الكلبش بتوع صوباعينك...و بالطريق دى لو حسيتى بوجع شديد تقدرى تفرملى  في عمليه الإيلاج من غير ما يحس

وجع دخول العضو عامل زى ما حد بيقرصك...و فيه ستات بتوصفه انه عامل زى لما يكون عندك كاكه جامده ناشفه و انتى عندك امساك و الكاكه بتحاول تطلع من مؤخرتك لا مؤاخذه...الوجع عامل زى كده بالظبط...انا اسفه على الالفاظ في الوصف ده معلش

و بعدين صوتى...ولولى زى ما انتى عاوزه...دى ليلتك يا عروسه...و لو ما صوتيش النهارده... حاتصوتى امتى يعنى...و بعدين الصويت ده بيخلى جوزك يحس انه ملك...حايحس انه المسيطر على كل شيء... انه هرقل... انه تنين...و بعدين لازم تعرفى إن كل المعازيم اللى بره و كل الناس بتشاعت المنطشقه عارفه انك بتتناكى في هذه اللحظه الحرجه...هل تتخيلى هذا...فضيحه يا ماما...فضيحه

للأسف انا مضطره اصدمك ان معظم الرجاله ليله الدخله بينطر مافيش...بعد دقيقتين من الدخلول... بس لا تيأسى... الموضوع بيتحسن تدريجيا في المستقبل مع التمرين... المهم ما تعمليش وش انك مصدومه و منظر اللى هوه بقى هيه دى ليلة دخلتى اللى بيتكلموا عليها و الكلام المايع ده

زى لما بيقولوا للراجل استرجل... انا عاوز اقولك استهبلى... قوليله كلام عسل... بحبك يا جوزى... بعشقك يا جوزى... و بعدين اتقلى عليه شويه و هكذا...زى شد الحبل...اوعى تترمى عليه علشان ده رخيص و شكلك يبقى وحش و عامله زى العاهره اللى عاوزه بقشيش و بتتشرمط...اتقلى يا ماما و سيبى جسمك في نفس اللحظه

و على فكره ملحوظه... لو مش متأكده اوى من الجوازه... انصحك تحضرى نفسك بحبوب منع الحمل... لإنه في الآخر حاينتر فيكى يعنى حاينتر فيكى...و في الآخر تتدبسى و تطلعى بعيل في الليله المهببه دى

كمان ملحوظه... ما تنسيش انك ست و عندك الدوره الشهرية...يعنى ما ينفعش ليلة الدخله تبقى في نفس وقت الدوره...علشان كده من فضلك و لو سمحتى حددى ميعاد الفرح مظبوط مع ميعاد عدم وجود الدوره الشهرية...مش عاوزين دم و مجزره ليلة الدخله و الويز أبو جناحين

و معلش ملحوظه اخيره... بخصوص غشاة البكاره... مش لازم الدم يبقى مالى السرير و الكلام الهجص ده... على فكره ممكن ما ينزلش و الا نقطه دم واحده... لإنه ممكن لما يدخل بتاعه انه يتلحوس بدمك و ياخده إلى أعماق كسك من غير ما تشوفيه... علشان كده ما تقلقيش لو ما فيش دم... هوه حايحس انك مستعمله و الا جراند نيو على الزيرو...عذراء يا ولدى عذراء

و بعدين لازم تعرفى ان مش لازم يكون فض غشاء البكاره ليلة الدخله... ممكن بتاعك يكون من النوع المطاطى و يتقطع بعد المضاجعه رقم عشرين

و بعدين عاوز اقولك على حاجه مهمه كمان... اوعى تقترحى على جوزك ليلة الدخله اى وضع للممارسه الجنسيه... هوه الراجل و انتى الست... في الحياة بعدين ممكن تقوليله انتى بتحبى انهى وضع... بس مش من أولها في ليله الدخله

و انا انصحك لو هوه اعطاكى الفرصه انك تختارى انك تخليه ينام على ضهره  و انتى تقعدى على عضوه المنتصب... ليه... اقولك ليه يا حبيبتشى... علشان انتى اللى بتكونى متحكمه في عمليه الجماع... يعنى ممكن تنزلى بكسك في بتاعه ببطئ لو حسيتى بألم و الا حاجه...و بتتحكمى بنفسك في سرعه النيك

اما وضع الكلاب...اللى هوه انك تدى ضهرك للترعه... يعنى انه ينيكك من ورا ضهرك... طيزك لازقه في بطنه و عضوه يدخل في مهبلك من ورا... ده مش وضع مريح لليلة الدخله... و فيه فعلا رجاله ما بتشفش و في الضلمه ما تعرفش تفرق خرم الطيز من خرم الكس...و نفس الموضوع في وضعيه المعلقه...سيبك من الأوضاع الوسخه دى

اما لو حابه تستخدمى وضع الولاده اول ليله جماعك...يعنى تنامى على ضهرك و ترفعى رجليكى الاتنين لفوق و هوه يبقى عليكى... فده افضل وضع لارتخاء عضلات الحوض و احتمال يكون الألم اقل

اهم اهم حاجه انك تعملى نفسك انك وصلتى لمرحله النشوه في نفس اللحظه لما جوزك يوصل لمرحله النشوة... إلا تبقى مصيبه

على فكره...علشان بس ما تعيشيش في أوهام طول عمرك... انتى في عمرك كله احتمال توصلى لمرحله النشوه الحقيقيه مره او اتنين بالكتير...و لو مختونه الاحتمال يكون زيرو...بس لا تيأسى...ممكن تكونى محظوظه و تبقى بت متلسوعه و ذو الطبع الهايج و توصلى لنشوتك كل مره تنامى فيها مع جوزك

و على فكره...ليلة الدخله ممكن لو محظوظه تبقى ليلتين أو تلات ليالى في بعض... يعنى نيك صبح ليل... ما هو لازم تعرفى ان فيه رجاله طول عمرها هايجه و ما بتحلمش غير بالليلة دى

و معلش ملحوظه أخرى... بلاش تعليقات بايخه من أخييه جوزى رحته وحشه أو اده ما اقدرش اشوف راجل عريان ادامى و اده انا ما اقدرش اقلع عريانه ادامك أنا مكسوفه طفى النور و اده ده ضوافر رجله مش مقصوصه و ييه ده طلع ما بيعرفش و يالاهويتى ده الراجل طلع اصلع و لازق شعر و اده ما اقدرش اشوف الدب المشعر ده و كلام من اللى هوه اه يانى ده كرشه كبير للغايه او ريحه بقه سجاير و سنانه صفره و لما ابوسه شنباته بتشوكنى و كلام من اللى هوه مال دلدوله ياختشى عليها صوغنونه اد صباعى الصغير كده و يا دى الليله السوده دى البطيخه طلعت قرعه و الراجل بينتر في ثوانى... انتى اللى اخترتى جوزك...البسى بقه

ماما...يا عروسه...القانون عندنا اسمه الراجل سى السيد و لازم يبقى مبسوط على الآخر... بعدها تيجى الست... يعنى استعبطى عليه و صوتى زى ما انتى عاوزه و هوه بينيكك و فمتو ثانيه لما تحسى من وشه انه متشنج و حيضرب اللبن جواكى و لما جوزك يبتدى برضو يصوت و يولول و يأه أه معاكى... في هذه اللحظه الرائعه صوتى اعلى من صويته و أهأهى اعلى من اهاته و وريله انك اسعد امرأة في الدنيا و أنه احلى و اجمل و اجمد و ارجل راجل في المنطشيقه و ان الليلة دى احلى ليلة في الوجود و الف الف مبروك يا عروسه

11 YEARS EGYPTOZ

في الشهور اللى فاتت حاسيت ازاى العمر بيمر بسرعه...اصدقاء و احباب و أقارب توفوا إلى رحمه الله تعالى...معظم فنانين و سياسيين جيلى ماتوا...لدرجه انى ما بقاش في حد من الجيل القديم موجود في حياتى... و من وقتها و انا حاسس انى عجزت...و باصيت لنفسى في المرايه...و لقيت كميه الشعر الأبيض في راسى...شعر ابيض في دقنى...شعر صدرى الأبيض...حتى شعر بضانى بقى ابيض...و اصبح عندى كرش  كبييير...و افتكرت أيام زمان لما كنت باتريق على الناس اللى بكرش...و باقيت ما باشوفش كويس...محتاج نضاره اشوف اللى باكتبه...حاسس انى بقيت اعمى...و ما باقيتش اقدر اطلع السلالم زى زمان...و باختار اطلع من الدور الأول للدور التانى بالاسانسير... اه يا ركبى...بتوجعنى...و بعد لما اكل بقيت بنام على روحى...زمان كنت باضحك لما بابا كان بيتفرج على فيلم معايه في التلفزيون و بينام بعد تترات البدايه من الفيلم...انا بقى بقيت بنام في اول خمس ثوانى من الفيلم بعد ظهور لوجو شركه الإنتاج...كان زمان ليه أحلام و طموحات...الوقتى ما باقيتش حاسس بأى حاجه في داخلى...فضاء فراغ تام...زمان كنت باتنرفز على اتفه الحاجات...لما البطاطس تبقى مش مقرمشه...لما ادخل فيلم في السينما و يطلع وحش...لما صاحبتى تتأخر عليه خمس دقايق بسبب الزحمه...الوقتى كله طظ...طظ في كل شيء...اكنى في تحشيش متواصل...طول عمرى بكره غروب الشمس...و بكره الخريف...و الورق اللى بيصفر و يقع من الشجر...لانه بيحسسنى بمرور الزمن...باقتراب الموت...شعرى وقع...باقيت اصلع زى ابويه...و تحت عينيه سواد و أكياس دموعى منفوخه...و وشى مليان مطبات و تجاعيد... و اسنانى باقيت صفره و مسوسه...و كعب رجلى بقى مشقق خشن...و ضفر رجلى الصغير اليمين بقى مشوه بدون ملامح...نبت شعر في ضهرى زى القرد...و باقيت مأتب...و بقى جسمى مليان نقط سوده اظن انها حسنات...و باقيت و انا نايم باشخر زى الحمار...و باقيت باسأل مرتين لما حد يسألنى حاجه...اظن ان سمعى اوحش...اده...ده طلع شعر في ودنى كمان...و شعر من مراخيرى...و باقيت بانسى هوه النهارده التلات و الا الأربع...و بقى بيجيلى امساك كتير...و دوالى بتوجعنى...و لما اغير الكيلوت الاقيه مبلول...شكل محبس الترتره بتاعى مكسور...و لما عاوز انيك الاقى بتاعى ما بيوقفش حتى بعد ما اهريه حك...و لما ابقى محظوظ انى اوقفه الاقيه فجأه طلع كل اللبن اللى عنده... و باقيت مراتى تمثل انها مبسوطه بيه علشان ما اكتئبش ...باقيت بازهق بسرعه...و باضحك على نفسى و أقول انا اه جسمى عجز بس روحى شباب...و هوه انا كنت عاوز أقول ايه كمان...ممم...لو فيه غلطات في الكتابه ماعلش ده علشان مش شايف الكيبورد كويس...انا باقيت اصلع...لما باخلق دقنى بعور وشى اكن بلطجى شرح وشى بمطوه...هوه انا قولت ان شعرى وقع...لهع تسم...لهع يحج...لتل هلسق لنةا... ولد شاب

10 YEARS EGYPTOZ

فيه ناس بتكتبلى و بتسألنى انا رحت فين...انا عايش و الا مت...انا ما بكتبش قى المدونه ليه...و علشان كده قولت انا  حاضغط على نفسى علشان اكتب تحديث للمدونه...و موضوع الضغط و الوقت الضيق هوه اللى كان مانعنى انى اكتب اى شيء...علشان لو كتبت و انا تحت ضغط الوقت مش حايبقى كلام من القلب...و انما رغى و ملىء فراغ و خلاص...المهم قولت أتكلم شويه عن نفسى و أوضح بعض الحقائق عن حياتى الشخصيه علشان الناس الجميله القلقانه عليه ما تقلقش...الملخص في جملتين هوه انى كنت ولد شاب عاش في مصر و كان يوميا بيعانى من كل الحاجات الوحشه اللى دمرت مصر إنسانيا و اجتماعيا و اقتصاديا و سياسيا الخ...و قرار التدوين عن الأشياء اللى كنت بعانى منها يوميا انقذتنى بعد الله سبحانه و تعالى من انى انهى حياتى...خاصه انى كنت عايش حياتين...مع انى بصراحه وقتها كنت جبان انى اموت نفسى...بس كنت خايف ان المجتمع هوه اللى ينهى حياتى لو اكتشف حقيقتى...فالمدونه شجعتنى بمرور السنين انى اهرب بره مصر بأى طريقه ممكنه...و فعلا حققت الحلم ده و هربت إلى يوروبيا...و عشت هناك حياتى الحقيقيه...و لكن بالنسبه لمجتمعى مازالت حياتى الوهميه هيه الأساس...فى البدايه كان ليه اسم حقيقى و اسم ولد شاب...بمرور السنين اصبح ليه خمس أسماء...اسمى الحقيقى و ولد شاب و اسمى الفني و اسمى في حياتى الحقيقيه و اسمى في حياتى المهنيه...و مع تعدد الأسماء و الشخصيات و الحيوان أصبحت حياتى شديده التعقيد...لإنى لازم طول الوقت اخد بالى انى ما حدش من اللى يعرف اسمى في اطار شخصيه من انه يعرف وجود الشخصيات الأخرى...و فكرت كتير انى انهى الدوامه دى...و لكنى خايف انها تدمر كل اللى بنيته طوال حياتى...و انى بالطريقه دى اخسر ناس كتير...و ينتهى بى  الامر الى الاكتئاب و المعاناه من جديد التي من الممكن ان تنتهى بموتى... و فيه مقوله بتقول ليه اغير شيء ما دام حياتى الحاليه على مايرام...هوه ايوه على ما يرام و لكن مرهقه نفسيا الى اقصى الحدود...و بمرور السنين أصبحت متمكن من إخفاء معالم الشخصيات الأخرى بمجهود اقل...و لكنى اعلم انه حيأتى اليوم ان المجتمع يكتشف فيه كل شخصياتى الأخرى...يا امه عن طريق انى اخطأ في يوم من الأيام... أو لأن تقدم العمر يحتم في بعض الأمور ان الانسان يكشف عن كل جوانبه الخفيه...اراد هو ام لم يريد...و علشان كده بدأت استعد لهذا اليوم...و كان عليه انى اختار من بين الخمس شخصيات الشخصيات الشخصيه أو الشخصيات التي اريد ان اكمل بيها مشوار الحياه...و هوه كان من اصعب قرارات حياتى و لكن ما من مفر...و علشان التزاماتى لكل شخصيه كانت بمرور الوقت بتزيد تعقيدا...كان عليه انى اهمل بعض الشخصيات...و منها ولد شاب...فكان ما عنديش اى ذره وقت انى اكتب اى حاجه في المدونه...خاصه انى في الصيف السنه الماضيه كان عليه انى أوقف حياتى لمده ثلاثه اشهر لكى اتفرغ في الخفاء لكتابه الروايه اللى بتكشف الحقيقه كامله... لإنى مؤمن ان بهذه الطريقه من الممكن بطريقه غير مباشره انى اساعد اشخاص في نفس موقفى...و منذ سنوات على التزامات تجاه مشوارى الفني...و حاليا التزامات كبيره جدا تجاه مشوارى المهنى...و في القريب العاجل التزامات في حياتى الشخصيه و العائليه...و لكن حدث مالم اكن مستعد له...و هوه ان المجتمع اللى هربت منه إلى يوروبا يأتي إلى الآن في صوره ملايين المهاجرين...و بدأت مخاوف أن كل التقاليد و المفاهيم و العادات و الأفكار المدمره قد تقضى على الحضاره اليوروبيه التي احترمها و اعشقها في خلال شهور قليله...فالإرهاب و القتل اصبح في كل ركن من اركان العالم...فلا يوجد مفر إلا ترك كوكب الأرض بأكمله...و البحث عن كوكب آخر...و لكنى لن اهرب إلى ركن آخر من اركان العالم  لأنى اعلم ان الموت حقيقه من حقائق الحياه حتى لو هربت إلى القطب الشمالى...فقررت انى اركز في ان أعيش حياتى اليوميه في يوروبيا على كوكب الارض إلى اقصى الحدود لانى لا اعلم كم من الزمن باقى لى...على الأقل انا اعيش حياتى الحقيقيه في سعادة و قناعه بالقليل...و اعبد الله يوميا و ادعو له سبحانه و تعالى أن تكون حياتى اللانهايه في الجنه بعد الممات...إن شاء الرحمن  

Refugeecalypse or how Utopia became the Islamic State of Uropa

مش عارف ابتدى منين...بس الوضع اللى انا عايش فيه حاليا وصل الى درجه المأساه...اللى مش عارف و للتذكير...انا هربت من مصر من بضعه سنين...و اللى عاوز يعرف السبب يقرا البلوج...بس للتلخيص انا هربت لاسباب مش حقدر افصح عنها حاليا...و طفحت الدم انى اطلع من مصر بأى طريقه...و كافحت بكل ما املك علشان اقدرأعيش بقيه حياتى ان شاء الله حياه كريمه...و نجحت باعجوبه انى اهرب من مصر إلى يوروبا...بس هناك تدمرت نفسيا و جسديا علشان اقدر أعيش في الغربه...لغايه ما اكرمنى الله من شهر انى الاقى شغلانه تأكلنى عيش...و اصدقائى حاولوا يعملوا اللى عملته و يهربوا من مصر و يهاجروا ليوروبا...و لكنهم كلهم فشلوا...و كل يوم باحمد ربنا انى عرفت اعدى البحر الأبيض المتوسط و أعيش في يوروبا...و كل سنه الدوله عماله تهددنى انها ترحلنى لمصر و انا أحاول اطلع القطط الفاطسه علشان اقعد...و اقنعهم انى فعلا ملاحق إنسانيا من الناس اللى في مصر...و من وقت إلى اخر كنت بانزل في رمضان في السر اخطف زياره أسبوعين اشوف فيها ابويه و امى...و أقول انا حاستحمل الغربه و البعد عن اهلى و حبايبى علشان البهدله اللى كنت باتبهدلها في مصر...و علشان بصراحه عندى عقده نفسيه لما اشوف اى مواطن بلدياتى

فجأة لقيت من أسبوعين الميدان الأخضر الجميل بتاع المدينه الصغنونه اللى عايش فيها مليانه الاف العرب و الافارقه...مش عارف جولى منين دول...فرشين الجنينه و نايمين واكلين مترترين شاخين فيها...البعض بيشحت و البعض الاخر بينظر إلى الناس اللى بتنظر اليهم...قولت لنفسى يادى المصيبه ياض...مايكونوش دول المهاجرين اللاجئين اللى هربانين من الحرب في العراق و داعش و الحروب القاتله في ليبيا و دول افريقيا و افغانستان...الطم يعنى دالوقتى...و الا اولول على حظى الهباب

قال ايه...فاصل اعلانى...يوروبا تفتح أبوابها لكل لاجئ حرب من اى دوله في العالم...تفتح أبوابها بالحب و الاحضان لكل مهاجر شرعى او مش شرعى همبك بمبك هارب من ملاحقه الأشرار الوحشين

ما تقوليش ان دول البشر اللى باشوفهم في التالافازيون راكبين تايتانيك و منطلقين إلى الشمال...الى جنه الله في الأرض...الى ارض الفردوس...الى يوتوبيا املا في حياه افضل...املا في حمامه سلام...املا في مستقبل افضل لولادهم و احفادهم

طبعا الاف ماتوا في السكه...بس مش مهم...الاف تانيه نجحت في الوصول لبر يوروبا...و البعض الاخر بيلف المحور و بدل ما يعدى البحر يعدى الكوبرى اللى في تركيا علشان يوصل يوروبا...انا جايالك يا حبيبتى يا يوروبا

تصدقى ياختى...لقيت في البوسطه جواب...فتحت الجواب لقيت البلديه باعتالى تقولى...من فضلك لو سمحت خلى واد افريقى ينام و ياكل و يترتر و يشخ عندك في البيت

تعالى يا حجه شوفى مستقبل ابنك بقى فين...بقى فاتح ملجأ للايتام

لأ كفايه بقى...خلينا نتكلم بجد شويه...ايه اللى بيحصلى ده...بقى معقول اهرب من العرب الاقيهم جايين ورايا...ينفع كده يا محسن

قال واحد سورى مع مراته و عياله بيسألنى في الشارع هوه الحمام فين...لأ ناقص اقولك ماكدونلد فين كمان

بصراحه بصراحه...انا اتفاجئت من كل الشر اللى في نفسى...معقول يا واد يا شاب تفكر بالطريقه دى...ايه الاناني دى...عاوز تاكل التورته لواحدك و مش عاوز تدى حته لاخوك السورى...العراقى...الصومالى...حرام عليك...اتقى الله

و بصراحه بصراحه ما اتفاجئتش من تصرف اليوروبيين...ايه الاخلاق دى...ايه التربيه دى...ايه الانساني دى...لأ الدموع تنهمر من عينى يا شيماء...لأ مش قادر...الله عليكى يا يوروبا...فعلا لقد اعطيتى للعالم اجمع مثالا لارقى طبقات الإنسانيه...و خاصه للدول العربيه كالسعوديه و لبنان و و الأردن و الامارات و الكويت و المحروسه مصر...اللى شايفين الحروب و المهازل و الدبح و القتل اللى بيحصل لاشقائنا العرب في ليبيا و سوريا و العراق...بقى دى الاخوه يا عرب...كان ايه لازمته يعنى بقه بقه مؤتمرات جامعه الدول العربيه...بقى دى اخلاق الإسلام

كل واحد يقول لك و انا مالى...لأ يا عم هوه احنا ناقصين...احنا عندنا هموم و مكفينا الحمد لله... مش كفايه الحر...بلاش تجيبلنا داعش عندنا...احنا ما صدقنا فتحنا قناة السويس تو بدون تفجيرارايه انتحاريايه...و المثل بيقول...كل ما تدى ضهرك للترعه...عمر ما البلهارسيه ما ترعى

اهو انا اللى طول عمرى ما بصدقش في نظريات المؤامره...متاكد ان في حد هوه اللى الف موضوع داعش ده...بس بصراحه مش عارف هوه مين بالضبط...اصل بينى و بينك...كنت قاعد في امان الله و بشرب ازوزه و بالعب فيفا بلاي ستيشان لقيت فجأه بدون انذار و لا فاصل اعلانى ...قال ايه ناس كده لبسالى اسود شيك في شيك...و مسكالى سكاكين حاميه...و نزلالى بفيديو كليب ذو جاوده اتش دى بلاس...قال ايه يا حماده...بدل ما يدبحوا معزه...و الا فرخه...و الا حته كتكوت...عماله تدبح بكل فخر و لا ادميه بنى ادمين من لحم و دم...ليه...واى

منين جم الداعشيين دول...الايزيس...مين اللى جابلكم الاسلحه دى يا ولاد الذينه...الله يخرب بيت ابوكم...يقوموا بهذا باسم الإسلام...لأ و اللى محيرنى هوه العشق و الاعجاب اللى بيلاقوه من ناس من بلدان أخرى...بقى معقول ناس تسيب اهلها و تسافرلهم علشان تشارك في حفل ذبح البشر الأبرياء...مش ده غلط...مش حرام ان انسان يموت انسان...كده كخه...حد يقول لهم ان ده غلط و كخه و حرام...و الا اقولهم انا؟

يامه الموضوع ده منظماه أمريكا علشان تبعد الإرهاب عن أراضيها و تقعد تتفرج على العرب و هي بتقتل في بعض...يامه الموضوع ده منظماه برضو أمريكا علشان تشغل سوق الاسلحه بتاعها و تبيع كويس للعرب المسالمين اللى عاوزين يحاربوا الوحشيين...و لما العرب تخلص على الوحشين...بدل ما تخزن الاسلحه الغاليه في البدروم و التراب يبوظها...تحارب بيها بعضها و تحتل بعضها بالمره...و طبعا كل واحد باعد ايديه عن التدخل عسكريا في البلاد دى...يقول لك لأ يا عم مش عاوزين نكرر اللى أمريكا هببته في أفغانستان و العراق

و بدل ما الناس الكويسه اللى هناك ما تحارب ضد الأشرار...و تدافع عن وطنها و شعبها...راح لم هدومه و حطهم في كياس و قال يا وليه لمى العيال و السجاير يلا علشان حانهرب كالشجعان...دى فرصه من ذهب...سيبك يا ماما من القرف اللى كنا عايشين فيه طول حياتنا...و هيلا بيلا إلى يوروبا...ده انتى حاتشوفى هناك العجب...و حاتكلى سيمون فيميه و تشربى بيره و تلبسى دهب و الماظ

و بدل ما اليوروبيين ما يفوقوا من الوهم اللى همه فيه ده و يبطلوا شغل ماما تيريزا ده...قال ايه...شغالين في استقبال اللاجئين بحفاوه...و عمالين يبنوا لهم سكن لائق...و يطبخوا اكل شهى...و يعلموهم اللغه الاجنبيه...و يعالجوهم من الامراض اللى جايين بيها...ايه شغل الملايكه ده...لأ و اللى حايفقع مرارتى انهم بيدوا لكل لاجئ مصروف شهرى ربعميت يورو...احيييه...انا اللى باتفشخ في شغلى كل يوم و مش عارف اجمع يوروهين في اليوم و بادفع دين ام الضرايب يقوموا يديهم لللاجئين...بلاش اليوروهين...اليوروبى اللى اجتهد و بنى و عمر و تقدم أخلاقيا و علميا و انسانيا و نضف القاره اليوتوبيه...يقوموا اللاجئين عاوزين يجوا يوسخوها و يعيشوا فيها لأ و كمان يستولوا عليها ببلاش...يعنى انا اتعب طول السنه و اسهر الخص المنهج خمسميت صفحه كل يوم و ليله... و يجى في الاخر تلميذ فاشل صايع يقول لى حات يله الملخص اصوره اخد الأصل و انت تاخد الصوره...احيييه

ماشى...لو اليوروبيين حايموتوا عاوزين يساعدوا ليه ما يروحوش يساعدوهم في بلادهم...يبعتلهم اكل و شرب و ملابس...يبعتلهم أطباء و مدرسين...يساعدوهم في بناء الأوطان اللى دمرتها الحروب

 و لكن للأسف...اليوروبيين دول اتجننوا...عاوز أقول لهم يا جماعه انا منهم...انا عارفهم كويس...انتم مش فاهمين حاجه...كل يوم عمال العدد يزيد...و اصبحوا بالملايين...مكس من عرب و اسيوى و افارقه زنوج...الشامى على المغربى لبن سمك تمر هندى...و دول عاوزين تعلموهم فلنساوى...فلنساوى ايه يا نوغه...و ناقص تعلموهم تذوق الباليه و خماسيه فاشخوفسكى... انا متأكد ان داعش و بعض الإرهابيين و بتوع الاخوان الوحشيين متسرسبين فيهم علشان يحتلوا يوروبا

سؤال واحد بس...الناس دى عاوزه تاكل و تعيش...لو جاعت حاتكلكم هم هم يا يوروبيين...و همه طول السكه جعانين اصلا...و مشتاقين للموز...لو اللاجئين دول عملوا مظاهره و واحد فيهم راح فيها حيعملوا مأتم امينه رزق و يموتوا الشرطه و الشعب...و الشرطه اليوروبيه شرطه مايعه مياو...مش زى عصافير السكر اللى عندنا اللى لما المجرم يشوفه يقول لصاحبه الشاويش جه ياض اضرب سلام للباشا و يجرى منه زى الصوريصار

اللاجئ ده لو شاف البنات الشقروات المزز البيض اللى ماشيين في عز الحر صبح و ليل بشورت قصير واصل لحز الكيلوت... و تي شيرت على شكل السوتيان...حايريل و بتاعه حايقف و يأمه يضرب عشره في الشارع او ينط عليها في سبيل الاغتصاب الجماعى

اللاجئ ده طهقان تعبان طول رحله الهجره لو فضل يشوف اليوروبيين عايشين في نعيم و هوه يا عين امه ماشى حافى يشحت مش لاقى عضمه يعضعضها...كل لاجئ افريقى عربى افغانستاوى حايقتحم بيوت اليوروبيين و يطلع تيته و انكل في نص الليل ببيجامتهم و يستولوا على المنزل بما فيه التالافزيون البلاسما و يقرروا احتلال المنطقه بالكامل

اليوروبى مشكلته انه ما بيخلفش غير ولا عيل واحد او عيل واحد...اما اللاجئ فمالوش هوايه غير السيكو سيكو و الخلفه...حايخلف فريقين كوره و يطلقهم للسيطره الكامله على الملعب اليوتوبى...فالاكثريه الغابويه الضاله كالعاده تغلب الاقليه المهذبه الغلبانه اليوروبيه...و الله يرحم الانسانيه...فالقانون الآن هو البقاء للاقوى و ليس البقاء للاكثر انسانيه

سيصبح اليوروبيين عبيد للافريقى و العربى...و ستسيطر الشريعه الاسلاميه يوتوبيا...و تبدأ بمحو اليوروبيين بحجه الالحاد و التبرج و شرب الخمر و الجنس من غير زواج...و بحجه انهم سبب تفشى الفقر و الحروب و الجهل في الشعوب العربيه و الافريقيه و الاسيويه...فيجب لهذا اباده كل يوروبى على ما فعله اجداده من شرور

انا عاوز احتج على الوضع ده يا جماعه...تحتج فين يا باشا...ده اليوروبيين متحدين على مساعده جميع اللاجئين بكل الوسائل المتاحه لديهم...لأ ده مش هزار...قال عاوزين يدخلوا الشباب اللى من ادغال شوفاندا الجامعه...كليه اقتصاد بعيد عنك و علوم سياسيه...كله بسببك يا مرسى...مش كان كل هدفك فرزس مش اجنست...ولع في نفسك بقه

يوروبا عندها عقده قضيب بتاع الحرب العالميه التالته...قال ايه علشان عاشوا معاناه الهجره و اللجوء و اليهود و الذى منه...لازم نعيد تصحيح التاريخ و نحتضن كل لاجئ من شتى بقاع الأرض و المجرات اللى حواليها...هذا واجب انسانى جاءتها الفرصه أخيرا من السماء لتبدأ صفحه جديده بيضاء مع الآخر...و من الناحيه التانيه حاسس ان الأحزاب اليمينيه المتطرفه بدأت تستغل الوضع المأساوى الحالي و بتلم شعبيه بسرعه...اخرتها حاتقلب حرب اهليه كله بسبب اللاجئين...يعنى انا مالى ان البلاد دى فيها حرب...ما السنين اللى فاتت كلها كانت مليانه حروب يامه...اشمعنى يعنى ياختى الوقتى بيتبنوا اللاجئين...انا مش حاتكلم خلاص علشان انا اتشليت و جالى بواسير دمويه و الصفره و الحمره و الميوسيران الغليظ الاعصر

المصيبه انهم لو اكتشفوا بعد فتره ان الموضوع اكبر من قدرتهم على احتماله و فقدوا السيطره على الموقف...مش حايعرفوا يقفلوا الحدود...و اللاجئين اللى ورا الحدود حايحتجوا و يقولوا مش معنى التانيين دخلتوهم و احنا لأ...و ستحدث ثوره

لأ لحظه هنا...قال ايه عاوزين انى اشتغل و اطفح الكيل و من عرق جبينى ادفع من ضرايبى علشان اهشتكهم و احميهم و ائكلهم المم...على فكره انا عمال بعيد فى نفسى تانى...ماهو من كتر الحسره يا سوسن...خلاص برافو عرفنا انك بتدفع ضرايب

كان احسنلى اهاجر استراليا...على الأقل جزيره بعيده عن اللاجئين حواليها مايه من كل ناحيه
قال ايه اوروبا النرجسيه فاكره انها بالطريقه دى ممكن تبقى الدوله العظمى المستقبليه بعد امريكا و الصين و روسيا لما يبقى عندها ايد عامله من المهاجرين اللى يشغلوا مصانعها و يزودوا انتاجها للتصدير الخارجى و بالطريقه دى يقوى الاقتصاد اللى هوه اصلا قوى من غير اللاجئين...قمه الهبل
طبعا معظم الدول الاوروبيه مش عاوزه اللاجئين دول غير الدول الهابله زى المانيا و فرنسا و السويد...و اصبح هناك انقسام داخل اعضاء الاتحاد الاوروبى...و بدأ انقسام يوروبا...بل سقوط يوروبا بعد سقوط امبراطوريه الروم...بل و اصبح هناك انقسام داخل المجتمعات الاوروبيه نفسها...و اصبح التيار اليمينى المتطرف يحارب التيار اليسارى المتطرف...و تركيا طبعا سايبه الللاجئين هيله بيلا على يوروبا كانتقام بعد رفض يوروبا انضمام تركيا لاتحادها...و الاردن و لبنان عاوزه تطفش اللاجئين عن طريق اهمال مخيمات اللاجئين و عدم اعطائهم الشراب و الطعام و الملبس و المسكن... و امريكا سايبه البلاد العربيه تولع احسن علشان يبعدوا الارهابيين عن امريكا...فما فيش حل لللاجئين غير انهم يهجوا على يوروبا...و كل واحد مش مهدد فى بلده بسبب الحرب ينتهز الفرصه و يسلوع نفسه بين اللاجئين السوريين و يلا بينا على يوروبا

ما باليد حيله...يوروبا بقت عامله زى الاهبل اللى ماشى في الزفه...يعنى حاعمل ايه يعنى الوقتى...ارجع مصرستان؟ لأ...نوووو....بلاش...حرام....كفايه...احسن لى اهاجر للقطب الشمالى...همه امتى نقدرنعيش على القمر بقه...الارض بقت ضيقه

و هنا جاءت بمشيئه الله رفيقه حياتى و عمرى لتصحينى من كابوس الغضب اللى انا نايم فيه...قالت لى ان على الانسان ان يؤمن بالخير في الانسان الآخر...و ان الانسانيه هي الشىء الوحيد اللى مخلى البشر بمشيئه الله عايشين لغايه النهارده على كوكب الأرض...و ان اللاجئ لما يشوف الحب و المساعده و الاحتضان اللى بيتلقاها من اليوروبى...ده حتجعل من كل انسان شرير انسان طيب...يقدر بكل تقدير كل ما اعطته يوروبا و لم يعطيه وطنه...و نبنى جيل قوى من الخيرين بعد ما اصبح سرطان الشر يسيطر تقريبا على كل الجزء الجنوبى من العالم

في هذه اللحظه دمعت عينى و انتصر الخير في داخلى على الشر اللى كان في نفسى... و قررت مساعده كل لاجئ قادم إلى يوتوبيا...لإنى احسست بجو المهاجرين و الانصار...و بالفعل جمعت كل ملابسى القديمه و غسلتها و طبقتها و اعطيتها لمركز توزيع المعونات لللاجئين...كما شاركت في مساعده اللاجئين العرب الذين لا يجيدون اللغه اليوروبيه في انهاء طلبات اللجوء و تعليمهم اللغه اليوروبيه...و بدأت اشعر انى انسان ولد من جديد لى هدف و معنى في الحياة...و اتضح لى ان ابشع شيء هو الاتهام المسبق للآخر...و الرعب المستمر من الآخر...كما يحدث لأى شى مختلف عنك...فالبشر عانت و مازالت تعانى حياتها كلها من ويلات الاتهام المسبق و التمييز الظالم...فكم من حروب و قتل و دمار تم باسم القضاء على الخطر...القضاء على ما هو مختلف و شاذ...القضاء على ما يمكن ان يدمر مجتمعنا...من اول الزنجى في امريكا إلى اليهودى و الامريكى في العالم العربى و المسيحى في مصر و المسلم فى الغرب...الصعيدى و الاخوانى و الملحد في مصر...المريض النفسى و الاشتراكى و المثلى و المطلقه و البهائى و الشيعى و الايموز و البلاك ميتال...الفقير و ذوى الاحتياجات الخاصه و البوذى و الملتحى و المنقبه و اللى على كل جسمه وشم إلى آخره...كلنا بشر يا جماعه و لنا كوكب واحد فقط اسمه الارض...ارض الله واسعه و الحدود اختراع حديث من البشر...فبدل ما نبنى حدود علينا ان نبنى جسور...علينا ان نحب و نتقبل بعضنا برغم اختلافاتنا...فهذه اول خطوه ليعم السلام في شتى بقاع الأرض...فارض الله واسعه...و كلنا بنى آدم...كلنا بنى آدم