قصتى مع الايدز

قبل ثوره يناير بسنتين سافرت الى يوروبا للهروب من الوضع الصعب في مصر... و طلعت بعثه للدراسات العليا كباب خلفى للاقامه في الخارج...و في الفتره الاولانيه كنت منبهر من الحياه في يوروبا...و كنت منغمس في الشغل و الدراسه... و سنه ورا سنه بدأت احس بالوحده و الملل...قررت انزل من فتره الى أخرى مصر ادور على عروسه و اكمل نص دينى...و لكن ما لاقيتش الواحده اللى تناسبنى...و لما سنين الوحده و الغربه بقت اتنين و تلاته و اربعه...كنت محتار هل اترك الشغل و الدراسه و الاقامه في يوروبا و استقر في مصر علشان اتجوز...و لا استمر على النظام كما هو عليه...فى فتره كنت مقرر اتجوز واحده اجنبيه و اكبر دماغى...و لكن ابويا و امى هددونى ان ده لايمكن يحصل...و ده مش تقاليد العيله...و ما ينفعش تكون مش فيرجن...و انت ابننا الوحيد...و ما تجيش تبوظ الحياه المثاليه  اللى احنا بانينهالك...و اصبر و صوم و الكلام ده...زمان بعد سن العشرين كنت تعبان بسبب الشهوه الجنسيه...و الوقتى بعد التلاتين ما بقتش قادر خلاص افضل فيرجن و امشى حالى بضرب العشره...فقولت لنفسى خلاص حاستمر في النزول من وقت الى اخر مصر ادور على بنت الحلال المصريه...بنت بلدى و تحدى...و في الوقت ده لغايه ما لاقى زوجه المستقبل امشى نفسى مع نسوان بلاد بره...مع انى عمرى في حياتى ما كنت اتخيل انى أوصل للوضع ده...بس مش عارف وقتها كنت بقول لنفسى اهو الضروريات تبيح المحظورات...و ربنا شايف و عارف قد ايه صبرت و تعبت و و و ...و الله غفور رحيم...المهم الموضوع ابتدى بلعب على خفيف و انتهى بالشغل اللى على تقيل...و انا علشان كان عندى ثقافه جنسيه...كنت بحافظ على نفسى من الامراض الجنسيه عن طريق استخدام التوبس...بس في مره من المرات الكوندوم اتقطع و ما عرفتش غير بعد انتهاء العلاقه الجنسيه...قلقت و سارحتها بمخاوفى بعد انقطاع الكوندوم...قالت لى انى ما اخافش علشان هى ما عندهاش امراض...و هي بتكشف على نفسها بصفه دوريه علشان عندها علاقات كتيره...قولتلها ده زاد الطينه بله و طلبت منها انها تروح تكشف علشان تريحنى فرفضت انى اتحكم في حياتها بالطريقه دى...انا من ليلتها و ما جاليش نوم...و اليوم اللى بعده روحت فورا للدكتور اطلب منه الكشف قال لى انى لازم استنى على الأقل تلات شهور قبل ما اكشف علشان الاختبار يبقى صحيح...قولت له ما اقدرش...من يوميها و انا مش عارف اركز في حاجه في حياتى...و لا في شغلى و لا في دراستى...كل يوم قاعد ادام النت ابحث عن طرق سريعه للكشف عن الايدز...لاقيت فحص سريع بس لما شوفت سعر الكشف انهرت...رقم ما اقدرش ادفعه...فى النهايه ادركت انى لازم اصبر التلات شهور...و ما فيش حل اخر...الوقت ده أصبحت انسان ميت...لا اكل و لا شرب ليه طعم...انفصلت عن العالم الخارجي...مش عاوز اكلم حد و لا حد يكلمنى...فضلت ليل نهار عمال اتفرج على يوتيوب اشخاص بيحكوا عن تجربتهم مع الايدز...و عن الادويه الكتيره اللى بياخدوها...و الجوانب السلبيه بتاعه الادويه...كنت باخرج كل يوم اتمشى لوحدى في الغابه...افكر ازاى حاعيش مع الايدز...ازاى حاخبى الموضوع ده عن بابا و ماما...و كل الاهل و الأصدقاء...طب حاجيب الادويه ازاى...مين حايقدر يدفع تمنها...هل أحاول اخد الجنسيه و افضل في يوروبا علشان اتجنب الاسئله من المجتمع في مصر...طب لو قولت لماما...يبقى ابنها الوحيد زانى و عنده الايدز...يعنى بدل مصيبه مصيبتين...و لو حد تانى عرف هل اضحك عليه و أقول انه بسبب نقل دم ملوث...ادمان...اصل الحاجات دى ما باقيتش تنفع تتقال اليومين دول...بالذات لو انا عايش في دوله اجنبيه...يعنى تهمه انى نمت مع عاهره لازقه في قفايه لازقه...ده انا لو كان عندى سرطان...كانت الناس طبطبت عليه و هونت من مصيبتى...لكن ايدز...حايقولوا يستاهل...بقى يبقى عنده نعمه انه يسافر بره و يدرس و هوه يرميها في الزباله بالنوم مع النسوان...اتفوه عليه انسان نجس وسخ...طب الدراسات العليا...طب الشغل...طب الجواز...مين حاترضى تتجوز واحد عنده الايدز...فكرت و لاقيت انه ممكن بس مع واحد تكون عندها الايدز زيى...طب انا طول عمرى نفسى في أطفال...ممكن في الوقت الحالي بالاساليب الحديثه...بس مكلف و صعب...و مع الادويه و المتابع الدوريه ممكن الناس تعيش اكتر من عشرين سنه مع الايدز...معقول يا ربى بعد ما تعبت طول حياتى و شقيت و اتهببت عملت كل اللى عاوزه والدى و والدتى...معقول تكون نهايتى كده...هل ده عقاب فعلتى في الدنيا...الدنيا كلها اسودت في عينى و اكتئبت اكتئاب شديد...كل يوم كان بيعدى سنه...و كل يوم بيزيد ضغط انى اتخلص من حياتى...موتى ارحم لى من حياتى مع الايدز.

يوم من الأيام صحيت و روحت السوبر ماركت اشترى اكل...و دايما باشترى الايس كريم العادى ابو يورو...و عينى جت على ايس كريم هاجن داز...و دايما أقول لأ ما اقدرش ادفع في ايس كريم سبعه يورو...فى اللحظه دى قولت ما انا كده و لا كده حياتى ادمرت...خلينى استمتع بحياتى و اشترى اللى نفسى فيه...طول حياتى عمال اقول اوفر فلوس التاكسى و اتمشى المشوار احسن...اوفر فلوس الديليفرى و اروح انزل اشترى البيتزا بنفسى احسن...انا اعمل ده و ده علشان فلان ما يزعلش... معلش بلاش سينما و تلفزيون و سماع موسيقا و اعمل معسكر مذاكره علشان  اخد امتياز...انا اموت نفسى في الشغل و افشخ نفسى في المذاكره علشان ابقى متفوق و اخد جايزه نوبل...انا لازم لما اتجوز اتجوز احسن بنت في الدنيا...اللى الكل يتمنى يتجوزها...اللى اموت في حبها...لازم اخلى بابا و ماما و الاهل و الأصدقاء و المجتمع كله مبسوط منى...الدنيا انتهت علشان تليفونى المحمول الجديد باظ...انا زعلان موت علشان شعرى بيقع و بابتدى اصلع...انا متضايق كيك علشان ما حدش عمل كومنت على البلوج اللى كتبته...انا الغضب ملينى علشان نزلت النهارده الصبح لاقيت حد خدش عربيتى...انا مقروف علشان السيكس باك بتاعى بقى كرش

طوووووووووووووووظ...كله طظ في طظ...ايه الهيافه اللى كنت عايش فيها دى...ايه العبط اللى انا كنت فيه ده...من لحظه ايس كريم هاجن داز بقيت ببص على الحياه من منظور تانى خالص...بقيت بعيش كل يوم على الاخر...مش لازم اشترى اغلى اكل أو اغلى لبس...بس بقيت بقدر نفسى و عيشتى...بقيت باحاول اهون على نفسى...اكافىء نفسى...اطبطب على نفسى...اهزر مع نفسى...كله بقى بييييييس...كله في اللذيذ...نفسى النهارده في الشيكولاته دى...خلاص خد الشيكولاته دى...نفسى النهارده ما اروحش الشغل...يلا اقدم على اجازه مرضى...نفسى النهارده ما اروحش الجيم...و ايه يعنى...مش قادر اذاكر النهارده...اذاكر بكره او بعده...المدير متضايق من التقرير بتاعى...طظ...دخلت السينما الفيلم طلع وحش...و ايه يعنى...الاهلى خسر الدورى...و ماله...اتنين بس من عشره اللى عزمتهم في عيد ميلادى جم...هايل...الواحد بيعيش مره واحده بس...يا تعيشها صح...يا تعيشها غلط...بطل تحسب حسابات بكره و المستقبل...عيش فى الحاضر...عيش النهارده.

و جه يوم الكشف الطبي...و الدكتور اخد منى عينه دم و قال لى لازم انتظر أسبوع على النتيجه...و فضلت ادعى لربنا و اتوب على الحاجات الوحشه اللى عملتها في حياتى...انا عرفت خطئى و قررت انى انا اللى امسك دفه سفينه حياتى...مش بابا و لا ماما و لا مجتمعى...قررت انى ارضى بالبنت اللى مكتوبالى...مش لازم تكون اجمل بنت و الا احسن بنت...مش لازم حياتى تبقى بيرفكت...مش لازم ابقى مشهور و متفوق...مش لازم كل الناس تحبنى...ارضى بحياتى كما هى...و اسعى للتغير إلى الاحسن إذ امكن...احسست فجأه بالحريه الحقيقيه...و حتى مع الايدز ربنا ان شاء الله يغفر لى و ادخل الجنه...و حتى لو طلع ما عنديش ايدز...حاكمل أعيش حياتى على اخرها...اكنى عندى الايدز...اكن كل يوم هو اخر يوم في حياتى

حياتى مع الايدز ما كانتش النهايه...حياتى مع الايدز كانت البدايه

الايدز في الموضوع بمعنى فيروس نقص المناعه البشريه

بعض التفاصيل تم تغييرها لتلائم الموضوع

7 YEARS EGYPTOZ

التدوين فى طظ مر عليه سبع سنوات...ياااه...سبع سنين...ده زمن...الزمن فعلا بيجرى...و الواحد بيكبر...و بيقرب كل يوم اكتر للنهايه

التدوين فى طظ بدأ بولد شاب...و مستمر الوقتى لسه بمخ ولد شاب

ولد شاب مازال متخفى خلف ولد شاب

و و لد شاب يحب يشكر بالمناسبه دى الاربعه أو الخمسه اشخاص اللى عارفين ولد شاب يبقى مين و ما قالوش السر الخفى الخطير للعالم كله

أو يمكن قالوا و انا ما اعرفش

و بالرغم من إن الغرض من التخفى وراء اسم ولد شاب تقريبا انتهى...إلا إن الاحتراز واجب...ممكن الراجل يطلع من السجن...أو الراجل اللى مكانه يعمل فيه زى ما عمل الراجل اللى فى السجن...خلينى فى الامان احسن...و من علاء الاب الروحى نتعظ

التدوين فى طظ انتصر عليه تقريبا تويتر و فيسبوك...

التدوين يلفظ انفاسه الاخيره...و لكنى اقاوم و اقاوم

التدوين فى طظ اخذ مراحل مختلفه فى خلال السبع سنوات الماضيه...من مرحله شخصيه إلى سياسيه و دينيه...إلى اجتماعيه و جنسيه...إلى شخصيه مره اخرى

التدوين فى طظ شجعنى انى احقق حلم حياتى و اخرج بره جمهوريه مصر العربيه

التدوين فى طظ جعلنى اكـ...

----------------------------------

تحديث: 9.6.2013

السطور اللى فوق كانت بعض السطور اللى كتبتها اول يناير 2013

بس ما قدرتش اكملها

و السبب انى مريض منذ سنوات بمرض الناس فى مصر ما بتفهموش
البعض بيشوفه كسل...البعض بيشوفه دلع...البعض بيشوفه تخلف

المرض ده يسمى الاكتئاب

و اللى يقرا المدونه من زمان حايلاحظ فى تدوينات كثيره لمحات اكتئابيه مختلفه
لدرجه انى مش قادر ارد على تعليقات التدوينات
و من تويتر بعض الامثله

I'm struggling with inner emptiness.
— WS (@egyptoz) May 15, 2013

I want to fuck myself now.Does anyone know how?
— WS (@egyptoz) October 12, 2012

I've the 3rd session with my psychotherapist today.I hope we could find a realistic solution for my problem.I'm tired.
— WS (@egyptoz) March 7, 2013

I had a mental breakdown today.
— WS (@egyptoz) March 9, 2013

IAMFUCKINGFUCKEDUP!
— WS (@egyptoz) March 13, 2013

I have to choose between physical and emotional death.
— WS (@egyptoz) January 13, 2013

I am not in real time.
— WS (@egyptoz) January 27, 2013

I have so much anger inside.
— WS (@egyptoz) May 27, 2013

I got to go.
— WS (@egyptoz) February 7, 2013

بس الاكتئاب اللى عندى اخد منعطف خطير و مزمن

ما بقاش ليه نفس اكل

بقعد فى السرير صاحى لتلاته اربعه بالليل بالرغم انى لازم اروح الشغل الساعه سبعه الصبح

الحاجات اللى كانت بتمتعنى زمان و كنت مهتم بيها و الا بقت بتهمنى

فكره الانتحار بتلف زى الدبانه فوق دماغى

و لولا انى و الحمد لله مسلم و مؤمن كنت انتحرت من زمان

اكبر مشكلتين فى الشهور اللى فاتت كانت اللا مبالاه اللى كنت فيها

يعنى مع كل حديث مع اى شخص لازم امثل انى مهتم...يعنى لو الموبايل بتاعى ضاع طظ...لو دخلت السينما الفيلم الغلط طظ...خرجت اكل فى مطعم الاكل مقلب طظ...القطر فاتنى طظ...و هكذا

و المشكله التانيه هى انى ما كانش عندى ذره طاقه فى جسمى...يعنى كنت لازم اظبط المنبه تمن مرات علشان فى الاخر اقدر اقوم من السرير و اروح الشغل

و كنت لازم اجر رجليه لغايه مكان الشغل

و بعد الشغل اجر رجليه تانى للسرير فى البيت

و فى الطريق للبيت اشترى اى سندويتش من الشارع علشان ما فيش طاقه اطبخ

و لما اوصل البيت ارمى نفسى فى السرير

بس النوم ما بيجيش
و طبعا الشقه مزبله و مملكه للفطريات

السبب فى اكتئابى  بالنسبه لى واضح

و هوه انى مش لاقى اى معنى أو سبب انا عايش ليه

او بمعنى اخر انا عايش مش حياتى
و مش حافضل بقه احكى حياتى حصل فيها ايه و الكلام اللى ما بقاش يجيب اى فايده
 

و انا عايش خمس او سته فرجينس من حياتى

كل حياه مخصصه لمجتمع معين لوقت معين

ممثل بشخصيات مختلفه و خلفيات مختلفه

فاصبح فى الاخر حياتى كلها تمثيل فى تمثيل

 ما هو ولد شاب ده شخصيه من الشخصيات اللى مش قادر اتخلص منها

و حياه من الحيوان نهايتها النار لو ربنا ما غفرليش

فى اوقات كتيره بافكر اعتزل الحياه و اروح كمتصوف اعيش فى جامع فوق جبل المقطم اتعمق فى معنى الحياه و اتقرب اكتر لله

من التحديات الحاليه اللى موجوده هى انى امثل انى مش مكتئب

علشان ما يودونيش هنا فى بلاد الفرنجه فى الاخر مستشفى المجانين

و خاصه ان ما ينفش باب النجار الناجح يكون مخلع

و فى الشهور الاخيره عمال يجيلى على تويتر و الايميل اسئله و ضغط كبير

انا فين؟ فين المدونات؟ انت مختفى ليه؟

ارجو من قراء مدونه ايجيبت طظ انهم يعزرونى

انا بحاول بكل قوه علاج الاكتئاب اللى انا فيه

و قمت ببعض رحلات البحث عن الذات

و بدايه التحسن انى كتبت المدونه دى برغم صعوبه الكتابه

بس

فول ستوب

ملحوظه: تاريخ نشر التدوينه دى فبراير قال ايه كله تمام و ايجيبت طظ مستمره بسلام...يا راجل!